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1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，***一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀

　2、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”

　3、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心？C：吃饭呢知不知道？真恶心！A问：怎么了？B：你不是说你喜欢闻屎吗？

　4、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高采烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样？” 大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

　5、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。 主任：为什么？ 农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。 主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。 农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？ 贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： " 谁没有买票？ " 我朋友忽生一计，大声说： " 放屁的没买票！ " 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： " 我已经买票了！2、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……3、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑

1、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！
2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
3、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！
4、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了！”